De meest hilarische bevallingsverhalen – deel 1

  • door Mamabaas

Een tijdje geleden lanceerden we een oproepje: wie heeft er tijdens haar bevalling iets grappigs gezegd of gedaan?  Jullie respons was gigantisch – we zouden bijna een boek kunnen vullen met alle anekdotes. We kunnen ze onmogelijk allemaal publiceren, maar hierbij alvast een eerste greep uit jullie grappige reacties, haha! 

‘Zeg maar Dorien’

Dorien: De gynaecoloog kwam pas binnen toen ik net was bevallen. Hij feliciteerde ons en ging op een stoeltje zitten om de schade te bekijken. ‘Mevrouw, u heeft een klein scheurtje dat genaaid zal moeten worden.’ Ik antwoordde: ‘Ge zit met uw neus tussen mijn benen, dan mag je ook gewoon Dorien zeggen hoor!’

De vroedvrouwen lagen dubbel van het lachen, maar ik wilde gewoon de spanning breken….

Misverstandje

Anissa: Ik moest midden in de nacht ingeleid worden en dit ging niet van een leien dakje. Ik kreeg maar geen opening, en probeerde dus de hele tijd om toch nog wat te slapen (in het begin).

Mijn partner zat in een zetel die je normaal kon verstellen om in te liggen, maar die functie was stuk. Ik stelde dan maar voor om samen lepeltje-lepeltje te liggen in mijn ziekenhuisbed. We lagen bijna te slapen toen plots het verplegend personeel binnenkwam om te kijken hoe het ging. Ik zal nooit de verbazing op hun gezichten vergeten toen ze dachten dat we daar iets anders aan het doen waren!!!

Kalkoen

Katrien: Mijn dochter is geboren op 25 december. Op kerstavond ben ik naar het ziekenhuis gegaan met weeën. Toen de arbeid begon en de gynaecoloog van wacht binnenkwam, was het ondertussen nacht en dus 25 december... Hij kwam binnen, nog mooi verzorgd en net in het pak en trok zijn groene schort aan.

Ik riep tussen de weeën door: 'Merry Christmas! Dat is hier iets anders dan een opgevulde kalkoen he!'  Iedereen in de kamer begon te schaterlachen en dochterlief was op 1, 2, 3 geboren...

Doe die lamellen eens toe!

Jess: Bij de bevalling van mijn tweede kindje, een meisje, was ik in volle arbeid. Behalve mijn gynaecoloog, waren er ook een vroedvrouw, mijn man, mijn zus en mijn moeder. Plots, tijdens de arbeid, kwamen er ruitenwassers voorbij!

De gynaecoloog riep uit: “Doe die lamellen eens toe!”

Streaker

Nieki: Ik was twee dagen overtijd en heel slecht gezind.  Ik had alles gepland en tot voor kort hield moeder natuur zich aan mijn plan. Ik zou zwanger worden in de zomer, het zou een jongen zijn, ik zou een vlekkeloze zwangerschap hebben en op tijd, onder water bevallen.
Check check check... tot het niet 24 maar 26 april werd, wat dacht die baby wel!

Maar... die 26ste was het dan wel zo ver en dus ging ik flink zijn, lang in het relaxbad hangen samen met mijn man en uiteindelijk bevallen onder water... Want zo had ik het gepland!

Alleen kwam die kleine spruit plots iets sneller dan verwacht en gingen we heel plots we van 2cm naar 9cm, waarop de vroedvrouw zei: “Ik denk niet dat we nog in het relaxbad geraken, mevrouw, dat wordt recht het bevallingsbad in”.

Maar dat was NIET. MIJN. PLAN.

Dus zette ik het op een lopen, zwierde in de gang mijn kleren uit (en liep dus poedelnaakt over de materniteit) om vervolgens in het relaxbad te plonzen en riep voor iedereen die het horen wilde: “IK heb gezegd dat ik gig relaxen in het relaxbad, om op krachten te komen voor ik zou bevallen, dus dat ga ik nu doen, er wordt hier nog niet bevallen!”

“Ok dan” zei de vroedvrouw... “één wéé, niet persen en dan eruit he!?”

DEAL!

En zo geschiedde het, iedere verpleegster en vroedvrouw wist van de streaker op de gang die moest en zou in het relaxbad geraken…

Ondertussen is dat baby’tje een peuter geworden en heeft mama moeten leren om los te laten en alles gewoon z’n gang te laten gaan. Maar daar was ik toen blijkbaar nog niet klaar voor.

Sexy

Marjon: De bevalling ging erg snel: vanaf de eerste goeie weeën tot de geboorte duurde het amper 4 uur...  Tussen de heftige weeënstorm door sprak ik amper tegen mijn vriend, ik wou me volledig focussen op het opvangen van de weeën. 

Toen ik mocht beginnen persen, was mijn vriend heel nieuwsgierig. Op voorhand hadden we afgesproken dat als hij wou, hij mocht meekijken.  De vroedvrouw vroeg of ik met een spiegeltje ook wou meekijken... Tijdens een heftige perswee hield de vroedvrouw de spiegel vast en mijn vriend keek vol bewondering naar wat er zich daar beneden afspeelde...  Ikzelf vond het er toch maar eng uitzien soms, en het is sowieso niet de meest flatterende pose... 

Na drie heftige persweeën zei ik zachtjes "doe die  spiegel maar  weg. En liefje komt naar hier...". Maar m'n vriend was volledig in de ban wat hij zag en reageerde niet echt...  Een volgende perswee volgde en tijdens het persen riep ik plots super luid "Gij gaat mij echt nooit meer sexy vinden he!!". 

Zowel de gynaecoloog, de vroedvrouwen en mijn vriend lachen plat van het lachen. 

Pas op, dokter

Joke: Ik ben bevallen van een tweeling. Mijn dochters waren er 2 maanden te vroeg bij, dus tijdens mijn bevalling was het  alle hens aan dek en stonden er zeker 10 personen in de bevallingskamer rond mij.

Nadat mijn eerste dochter geboren was, moest de vruchtzak van de tweede nog gebroken worden. Door alle druk tijdens het persen van de eerste, stond deze tweede vruchtzak dus ook onder hoge druk. De gynaecoloog liet de eer aan zijn assistente en zei tegen haar: “Pas op voor het spatje!” en deed een stap opzij. Waarop zij ze: “ jaja dokter” en ze de vruchtzak brak zonder opzij te gaan. Door de hoge druk spatte het water eruit volledig van kop tot teen over de assistente. Alle mensen in de bevallingskamer kregen de slappe lach. Ik had amper door wat er gebeurde.

Natuurlijk moest ik nog beginnen persen bij mijn tweede dochter maar zij lag nog veel te hoog. Dus de gynaecoloog moest redelijk diep met zijn hand in mijn baarmoeder om haar omlaag te trekken en klaar te leggen om te persen, waarop mijn man zegt. “Euh dokter... pas even op. Ik heb dit nog nodig...”.

Ik had weer maar half door waarover het ging en in de tussentijd had weer de hele kamer de slappe lach.

Kan ik jullie inhuren?

Ruth: Na een heel lange arbeid besliste de gyneacoloog om toch een keizersnede uit te voeren. Daarvoor moest ik onderaan helemaal geschoren worden. Ik voelde me high omdat ik al heel lang wakker was en opgelucht omdat het einde in zicht kwam.

Mijn man zei dat ik echt rare dingen gezegd heb, al herinner ik het me zelf niet helemaal meer. Een van de dingen die ik zei was: 'Amai, jullie doen dat goed dat scheren, kan ik jullie inhuren voor thuis?"

Vers van de kapper

Cinderella: Ze wilden een vochtig doekje op mijn hoofd leggen. Ik ben uit mijn krammen geschoten en heb geroepen: ‘Afblijven! Ik ben verdorie gisteren nog maar naar de kapper geweest!’

De vroedvrouw stond erbij en keek ernaar…

Kutdag

Martine: Ik vond er niet beter op dan tegen mijn gynaecoloog te zeggen: ‘Tja, voor u is het elke dag een kutdag, nietwaar?’