14 dingen die niemand je vertelt over zwanger zijn

Niemand heeft me bijvoorbeeld ooit verteld dat:

1. je in tranen kan uitbarsten bij een reclame voor pampers, of water waarbij baby’s op rolschaatsen ronddansen.
2. je een zesde zintuig ontwikkelt om overal moeiteloos de wc te vinden.
3. de suikertest niet zo lekker is als hij klinkt.
4. je tijdens een zwangerschap enorme sympathie voelt voor de schildpad #nietmeerkunnenopstaanvanuitlighouding
5. je aangesproken wordt met het moederlijk meervoud: hoe gaat het met jullie? Zijn jullie niet te moe? Eten jullie genoeg?
6. je de babymatentabel met bijhorende leeftijden volledig uit het hoofd zou kennen, maar de vierkantswortel van 36 Chinees lijkt.
7. je zo moe kon zijn dat je gewoon middenin een vergadering in slaap valt.
8. een trap opgaan voelt zoals een bergbeklimming.
9. je je eigen lichaam niet meer kan inschatten: overal waar ik voorbij kwam, viel er wel iets, stootte ik ergens tegenaan of dacht ik dat ik nog net ergens tussen kon maar helaas… In het ergste geval viel ik gewoon zelf om.
10. je culinaire combinaties ontdekt zoals tonijn met aardbeien, eiersla met hagelslag of ijs met komkommer.
11. door de hormonen je hersenen inkrimpen en dat is er dan ook aan te merken #zwangerschapsdementieisreal
12. je buik opeens publiek bezit zou worden en iedereen er zomaar naar zou graaien (dan is die social distancing nu toch ergens goed voor!)
13. je constant honger zou hebben.
14. een zwangerschapsjeans zoooo comfortabel is. Waarom maken ze die dingen niet gewoon ook voor niet-zwangere vrouwen?* Een gat in de markt als je het mij vraagt. Ik draag nog steeds mijn zwangerschapsjoggingbroek. Mijn kind wordt vier.
    *Ah neen, ik weet toch waarom: heel sexy is zo’n ding niet. Er zouden dan gewoonweg geen zwangerschapsbroeken meer nodig zijn aangezien er geen baby’s meer zouden verwekt worden.