Dit is hoe de gelukkigste koppels hun huishoudelijke taken verdelen

 Het huishouden bestaat enerzijds uit fysieke taken, zoals de was, koken, poetsen, boodschappen doen of zorgen voor de kinderen. Maar anderzijds is er ook de minder zichtbare kant, ook wel de mental load genoemd, waarbij er moet gezorgd worden dat al die taken ook effectief uitgevoerd worden: het anticiperen op wat er nodig is (vb . doktersafspraken plannen, boodschappenlijstjes opstellen), plannen (vb. weekmenu’s opstellen) en delegeren (vb. bespreken wie wanneer de kinderen zal oppikken). 

Ook al nemen mannen in heteroseksuele relaties meer taken op zich dan ooit eerder in de geschiedenis, toch blijft het grootste deel van die mental load op de schouders van de vrouw rusten. 

Laura Danger, een coach uit Chicago die workshops aanbiedt voor koppels om het huishouden op een gelijkere manier te verdelen: ‘Het is verrassend gemakkelijk voor koppels om automatisch in conservatieve genderrollen te hervallen wanneer ze gaan samenwonen of kinderen krijgen. Vrouwen doen daarbij niet alleen méér werk, het werk dat ze doen eist bovendien een grotere mentale en emotionele tol: ze moeten voortdurend anticiperen en plannen om aan de familiale noden en behoeftes te voldoen.’ 

‘Als je denkt aan wie meestal de sociale agenda bijhoudt, de kinderen inschrijft voor vakantiekampjes en ervoor zorgt dat er een boodschappenlijstje klaarstaat in heteroseksuele koppels, dan zijn dat taken die meestal automatisch gedelegeerd worden naar de vrouw. Dokters, leerkrachten of sportcoaches bellen vaak eerst naar de mama als er iets scheelt. Zelfs de dierenarts belt vaak eerst naar de mama in plaats van naar de papa!’ 

Uit studies blijkt dat deze taken gelijker verdeeld zijn in LGBTQ+-koppels, omdat zij niet zomaar terugvallen op traditionele genderrollen. Wanneer deze koppels echter kinderen krijgen, beginnen ze de taken op te splitsen zoals heteroseksuele koppels dat doen: de ene partner brengt meer inkomen binnen, de andere neemt meer van het huishouden en de kinderzorg over. Een goede balans vinden is dus een uitdaging voor álle koppels. 

Hoe pakken gelukkige koppels het aan om de huishoudelijke taken te verdelen? 

1. Ze communiceren duidelijk – en in detail – over wat er moet gebeuren 

Laura Danger: ‘Bij het verdelen van de huishoudelijke taken is duidelijke en expliciete communicatie een redder in nood. Koppels die de taken succesvol verdelen, gaat tot in detail in op elke taak die uitgevoerd moet worden. Ze onderdrukken hun frustraties niet (dat zou tot wrok kunnen leiden), maken geen veronderstellingen over wie wat doet en gedragen zich niet passief agressief.’ 

‘Ik gebruik de Fair Play-methode hiervoor, gebaseerd op het gelijknamige boek van Eve Rodksy. Dat gaat om het identificeren van alle stappen die nodig zijn om een taak uit te voeren en het vastleggen van een standaardmanier waarop die taak gedaan moet worden. Zo kan je alle stappen bespreken van een taak, van het opmerken dat die taak moet gebeuren tot het plannen wanneer die uitgevoerd moet worden en het effectieve uitvoeren;’ 

2. Ze plannen wekelijks een moment in om hierover te praten 

Eenmalig een gesprek tussen de soep en de patatten is niet voldoende. De gelukkigste koppels hebben een vast tijdstip, minstens één keer per week, om alles over het huishouden te bespreken; 

Danger: ‘Op dat moment kan je even overlopen of alles vlot is gegaan en wat er volgende week allemaal moet gebeuren. Wees consequent daarin, hoe meer je oefent om duidelijk te communiceren over de taakverdeling, hoe gemakkelijker dat zal worden.’ 

3. Ze spelen in op elkaars sterktes

Gelukkige koppels houden rekening met individuele sterktes en interesses wanneer ze bespreken wie welke taken op zich zal nemen. 

‘Denk eens na over de taken waar je je het meest comfortabel bij voelt of die je naar jouw gevoel het efficiëntst kan uitvoeren. Door rekening te houden met elkaars voorkeuren, zal het huishouden een stuk vlotter verlopen.’ 

4. Ze erkennen dat het huishouden uit meer bestaat dan uit de taken zelf

‘Dat is voornamelijk relevant als het over de mental load gaat, zoals het inschrijven van de kinderen voor een zomerkampje of buitenschoolse activiteiten. Je wil niet enkel dat je partner helpt bij het effectieve inschrijven, maar dat die ook tijd uittrekt om op te zoeken welke opties er allemaal zijn en om een beslissing te nemen. Door ook het mentale gedeelte van het huishouden te verdelen, is er minder wrok, minder gezaag en zijn beide partijen zelfzekerder.’ 

5. Ze kunnen erop rekenen dat ze allebei hun verantwoordelijkheid nemen 

Gelukkige koppels begrijpen het belang van consequent aanwezig te zijn voor elkaar. ‘Of het nu gaat om het huishouden of een persoonlijke crisis, mensen willen weten dat ze kunnen rekenen op hun partner. Verdeel de taken zodat je allebei eigenaar bent van specifieke taken, van planning tot uitvoering, zonder voortdurend herinneringen of follow-ups van de andere nodigt te hebben. 

6. Ze micromanagen elkaar niet 

Tiana Frazier is relatietherapeut en ziet vaak koppels die vastzitten in een dynamiek van overfunctioneren versus onderfunctioneren. De eerste doet daarbij meer dan zijn deel van het huishouden, de tweede minder. De onderfunctionerende partner voelt zich vaak onzeker over de hoge standaarden van de overfunctionerende partner, waardoor hij zijn taken verwaarloost of ze gewoon niet doet. Dat is frustrerend voor de ander, wat dan weer leidt tot gezeur en wrok. 

Door het huishouden te verdelen, kan je deze cyclus doorbreken. De overfunctionerende partner neemt dan minder op zich en begrijp dat “goed genoeg” soms inderdaad genoeg is, ook al doet de partner de dingen misschien niet helemaal naar wens. 

7. Ze hebben een “wij versus het probleem”-mentaliteit

Zelfs de gelukkigste koppels laten weleens een steek vallen. Maar ze onthouden wel dat ze aan dezelfde kant staan: het is zij tweeën versus het probleem, niet de ene partner versus de andere. 

Danger: ‘Probeer te achterhalen wat er fout loopt. Welke ondersteuning hebben jij of je partner nodig om succesvol te zijn? Identificeer het hoofdrobleem, zodat je kan wisselen van taakjes of zodat je tools kan implementeren om in de toekomst succesvol te zijn. Val het probleem aan, in plaats van elkaar.’ 

8. Ze zijn flexibel 

Gelukkige koppels weten dat niets in steen gebeiteld staat. Als de huidige taakverdeling niet werkt of als de omstandigheden veranderen, staan ze open voor aanpassingen of heronderhandelingen. 

‘Koppels die zich flexibel opstellen, erkennen dat het niet is omdat een taak is toegewezen aan de ene persoon, dat de partner niet kan bijspringen of kan helpen wanneer dat nodig is.’ 

9. Ze weten dat ‘eerlijk’ niet altijd wil zeggen dat alles 50/50 gedeeld moet worden 

De realiteit is dat de ene partner soms meer huishoudelijke taken op zich zal moeten nemen, uit noodzaak of omdat hij/zij daar de voorkeur aan geeft. 

‘Het leven ziet er voor iedereen anders uit, en het gevolg is dat het verdelen van de huishoudelijke taken niet altijd evenredig hoeft te zijn. Probeer te streven naar gelijke rust, zodat je allebei quality time hebt.’ 

Bron: Huffington Post