Ook onze zonen horen het. 'Zij is gemeen tegen je omdat ze je leuk vindt.' Daar moeten we eigenlijk mee stoppen.
Ik herinner me dat ik veel jonger was, in het eerste middelbaar zat, en een oogje had op een jongen, Koen. Ik schreef zijn naam op, versierde het blad met hartjes en stopte het in mijn roze schriftje. In mijn ogen was hij helemaal geweldig. Of toch totdat hij me van de rekstok duwde en lachend wegrende.
'Oh, hij duwt je gewoon omdat hij je leuk vindt, schat.'
En alsof mijn hart nog niet genoeg gebroken was, noemde hij me de volgende dag lelijk voor zijn vrienden. Hij zei dat mijn voorkant zo plat was als mijn achterkant.
'Oh, hij zegt gewoon gemene dingen omdat hij je leuk vindt, schat.'
Slecht behandelen is geen liefde
Vond hij me eigenlijk leuk? Ik weet het niet. Maar wat ik wel weet, is dat deze berichten me in de war brachten. Vanop mijn stoel in het eerste middelbaar, stelde ik me behoorlijk diepe vragen. Was liefde, verliefdheid of leuk vinden eigenlijk bedoeld om zoveel pijn te doen? Is dat hoe mensen genegenheid tonen en is het oké dat ze me pijn doen in naam van liefde?
In mijn tienerjaren had ik verkering met jongens die me slecht behandelden. Toen ik een jongvolwassene was, had ik relaties met mannen die me enorm respectloos behandelden.
Ik heb geleerd dat het liefde was. Maar dat is het niet. En we moeten stoppen met onze kinderen te programmeren om te geloven dat het wel zo is.
Boodschap als basis voor latere relaties
Datinggeweld treft vrouwen van alle leeftijden, maar tieners zijn bijzonder kwetsbaar. Sterker nog, vrouwen van 16 tot 24 jaar zijn het vaakst slachtoffer van geweld door een intieme partner. In een Amerikaans onderzoek bij leerlingen van 13 tot 16 jaar gaf 25 procent aan al eens slachtoffer te zijn geweest van datinggeweld, waarbij acht procent melding maakte van seksueel misbruik.
We denken er misschien niet aan op dat moment, maar de boodschappen die we aan onze kinderen doorgeven over het respecteren van elkaars grenzen en moedig genoeg zijn om de eigen grenzen te stellen, zal de rode draad vormen doorheen alle sociale en romantische relaties.
Laat je kind weten en ervaren wat het betekent om gevoelens van liefde en genegenheid naar een ander uit te drukken, zodat ze een goede basis hebben voor hun latere relaties.
‘Misschien vindt hij je gewoon leuk’: het zijn dus gevaarlijke woorden die pestgedrag lijken goed te keuren onder het mom van genegenheid.
Maar laten we er duidelijk over zijn: scheldwoorden, ongewenste aandacht en opmerkingen, geweld, intimidatie en misbruik zijn niet acceptabel. Nooit. Ze laten jonge kinderen denken dat het enerzijds oké is om zo behandeld te worden of anderzijds dat ze het verdienen om zo behandeld te worden. En dat wil je uiteraard niet. Het programmeert hen om misbruik te accepteren.
En dat zijn niet de enige ongezonde boodschappen die we meegeven. Wat communiceren we naar de kinderen die pijn doen, zoals Koen op dat schoolplein in het eerste middelbaar?
Liefhebben betekent overheersen en controleren?
Toestemming is niet nodig?
Gedrag heeft geen gevolgen?
Bovendien doen we eigenlijk heel weinig om de emotionele gezondheid van beide kinderen te ondersteunen en aan te pakken, zowel het kind dat gepest wordt als het kind dat pestgedrag vertoont.
Hoe kan het dan wel?
Hier zijn vier belangrijke regels die we onze kinderen willen laten weten.
1. Het is oké om grenzen te stellen
We kunnen onze kinderen het goede voorbeeld geven, door onze eigen empathische grenzen te stellen en ons eraan te houden. Maar we kunnen ook onze kinderen kracht geven om hun eigen grenzen te stellen en eraan vast te houden.
Dat betekent dat je de intuïtie van je kind vertrouwt wanneer het geen knuffel van oma wilt of dat je stopt met kietelen als het vraagt om ermee te stoppen. Vertel je kind dat 'nee' en 'stop' belangrijke woorden zijn en dat ze daarmee kunnen opkomen voor zichzelf en voor anderen.
2. Het is oké om weg te gaan van wie je pijn doet
Praat met je kind over zijn of haar buikgevoel, de interne leidraad. We krijgen allemaal een gevoel wanneer iets niet klopt of verkeerd aanvoelt. Leer je kind te luisteren naar die stem en erop te vertrouwen.
Moedig hen aan om die stem te verwoorden, wetende dat ze niet met iedereen vrienden hoeven te zijn en niet bij mensen hoeven te zijn die hen pijn doen.
3. Het is oké om gewoon vrienden te zijn
Leg aan je kind uit dat er verschillende soorten relaties zijn. Zeggen dat een jongen je dochter leuk vindt omdat hij haar slaat, geeft haar de indruk dat negatief gedrag gelinkt is aan romantiek. Maar dat is uiteraard niet zo.
En relaties tussen mensen van het andere geslacht hoeven ook niet altijd romantisch te zijn. Moedig je kind aan om gezonde vriendschappen te hebben over de hele linie, ongeacht het geslacht. Jongens en meisjes zijn allemaal bezig met het ontdekken van hun emoties.
Je kind verdient het om goed behandeld te worden, of dat nu door een jongen of een meisje is, door een gewone vriend(in) of door een liefje.
4. Het is oké om geen toestemming te geven
Hoe kun je je kinderen leren om toestemming te geven? Wel, dat komt neer op het stellen van grenzen en het helpen van je kind om zijn buikgevoel te vertrouwen. De manier waarop ze zich voelen over iets zal hen informeren en leiden.
Bijvoorbeeld, die knoop in je maag die je kan krijgen als iemand een ongewenste seksuele opmerking maakt of het gevoel dat je krijgt als iemand je volgt ... dat zijn signalen van je lichaam dat gevaar nabij is. Grijp dan in.
Ook toestemming en krijgis niet altijd even duidelijk. Signalen opvangen en luisteren naar de andere zijn daarbij erg belangrijk.
Toestemming is niet wanneer iemand glimlacht, bloost of bepaalde kleding draagt.
Toestemming is geen onzekere of gedwongen ‘ja’.
Toestemming is niet als je geen ‘nee’ hoort.
Toestemming is een zelfverzekerde ‘ja’, altijd.
Help je kind om dat verschil te zien.
En dat omvat ook het lezen van lichaamstaal. Leer je kinderen dat iemand wel ‘ja’ kan zeggen met zijn woorden, maar ‘nee’ kan zeggen met zijn lichaam, zoals trillende handen, geen oogcontact houden, trillende stem enzovoort. Ook dan is het antwoord ‘nee’. Dat onderscheid is vooral belangrijk voor oudere kinderen die in staat zijn om dergelijke signalen op te merken en te begrijpen.
Een veilige basis voor onze kinderen
Wij zijn de veilige basis van onze kinderen. Als ouder lijkt het misschien vreemd om dergelijke gesprekken met je kinderen te voeren op jonge leeftijd, vooral omdat die dingen waarschijnlijk niet werden besproken toen je zelf een kind was. Maar dat gesprek creëert bewustwording en bewustwording creëert verandering. Daarom is het van groot belang om het wel aan te gaan.
Er is geen plaats voor opmerkingen als 'Hij is gemeen tegen je omdat hij je leuk vindt'. Het is tijd om te stoppen met het misbruik dat daaruit ontstaat, zodat onze kinderen stevig in hun schoenen staan bij latere relaties.
Bron: vrij vertaald naar Generation Mindful
