Ik was een wandelende zombie met een postnatale depressie … maar kreeg geen hulp

Ik vroeg mijn man eens of hij dacht dat ik een postnatale depressie had. “Ik weet het niet,” zei hij. Ondanks het feit dat we allebei wisten dat postnatale depressie een reëel risico was en ondanks het feit dat hij me ooit omschreef als een “wandelende zombie” tijdens de levenseerste jaren van onze zoon. Zijn eigen onwetendheid zoog de energie uit mijn lichaam.

Een paar maanden later ging ik weer naar de therapeut die ik had bezocht toen ik worstelde om aan mijn zwangerschap te wennen. “Ik denk dat ik een postnatale depressie heb gehad”, zei ik, alsof ik het over het verleden had in plaats van het heden. Ze knikte empathisch. Maar omdat ik in orde leek, bood ze geen nieuwe afspraak aan en ik was te verlegen om het te vragen.

Op mijn gsm zocht ik naar postnatale depressie-specialisten bij mij in de buurt. Het feit dat ik dat deed, en dat ik doorging met het invullen van screeningvragenlijsten, had me iets moeten zeggen. Dat ik gewoon die afspraak moest maken. Maar het was zo moeilijk om te weten of mijn situatie dat rechtvaardigde.

Ik deed mijn best om een goede mama te zijn, mezelf gezond te houden: water drinken, wandelen, weer aan yoga doen, voedzame maaltijden eten. Ik hield mijn zoon vast en forceerde een glimlach. Zou dat niet genoeg moeten zijn?

Die momenten – soms uren of dagen – waarop mijn gedachten naar iets duisters gingen (ik ben geen goede moeder; ik heb gefaald voor mijn kinderen; ik ben een mislukkeling) voelden als een afwijking, of misschien de harde realiteit, of een desoriënterende spiegel die ik niet kon beschrijven.

Een afspraak maken zou betekenen dat ik toegaf aan die stemmen, aan mijn vermeende falen als moeder. Ik kon geen stap zetten die mijn ontoereikendheid leek te bevestigen, die impliceerde dat ik het probleem was, dat er iets mis was met mij.

Het heeft me veel tijd gekost om volledig te herstellen van de moeilijke eerste jaren van mijn zoon. Naarmate ik de evolutiebiologie bestudeerde, erover schreef en onderzoek deed naar het moederschap, realiseerde ik me dat een groot deel van mijn zelfverwijt onterecht was.

We zijn sociale wezens, geëvolueerd om gezamenlijk jongen groot te brengen. Kinderen opvoeden in een geïsoleerde omgeving – en in een cultuur die van vrouwen vraagt om de lasten van anderen te dragen ten koste van hun eigen gezondheid – is niet natuurlijk.

Het wordt zelfs steeds duidelijker dat het soort moederlijke stress dat ik ervaarde symptomatisch is voor een culturele pathologie in plaats van een persoonlijke pathologie. Vrouwen die opvoeden in een stressvolle omgeving waar ze niet voldoende steun krijgen, zullen stress vertonen, wat zich vaak uit in prenatale of postnatale angst en depressie.

Vandaag begrijp ik dat, net als alle drempels die me ervan weerhielden om hulp te zoeken, maar ik zou ook willen dat iemand mijn strijd in die tijd had gezien en me zachtjes had aangespoord om naar een therapeut te gaan. Ik zou baat hebben gehad bij professionele ondersteuning en mijn zoon zou er ook baat bij hebben gehad.

Maar het is niet gemakkelijk om goede ondersteuning te vinden. Toen ik een cognitieve gedragstherapeut zocht voor paniekaanvallen toen mijn zoon twee jaar was, beëindigde ze onze samenwerking na twintig minuten in de tweede sessie, simpelweg omdat ik de week ervoor geen paniekaanval had gehad.

Als je niet huilt en acuut gewond bent, als je in plaats daarvan teruggetrokken en traag bent om te vertrouwen, kan het makkelijk zijn om over het hoofd gezien te worden. Ik zou graag denken dat een postnatale specialist mijn houding in die eerste postnatale jaren zou hebben doorzien, maar dat weet ik niet zeker.

Als ik nu terugdenk aan die versie van mezelf, verlang ik ernaar om haar blik zachtjes te ontmoeten. Ik zou haar zeggen, zoals ik tegen elke nieuwe moeder zou zeggen die in stilte worstelt: het is niet jouw schuld.

Je bent aan het ouder worden in een situatie die jou en je kind niet voldoende steun biedt. Dat is alles. Je bent niet gebrekkig. Je bent geen mislukkeling.

Maar ja, er is hulp beschikbaar. Er zijn mensen die je kunnen helpen om die moeilijke tijd door te komen. Je verdient die hulp en je hoeft niet te bewijzen dat je het waard bent. Zelfs als je er maar half zeker van bent, laten we dat gesprek aangaan.

Bron: vrij vertaald naar Mother.ly